Välkommen till Lisebergs camping Delsjön det är Karin/Johanna!
De senaste veckorna har spenderats i receptionen på Delsjö Camping som är en del av Lisebergskocernen. Veckorna har inte passerat helt smärtfritt utan campingfolket har ett och annat ess i rockärmen. Dessa plockas fram i tid och otid till receptionisternas stora förtjusning.
Nedan följer ett co-op signerat Gretl' och Cake.
Vi börjar med att sätta upp en liten stämning här.
Frågor som det räcker att svara på en gång
-Can you please tell me the best way to get to the city-centre?
You could take a tram...or you could just use your bloody car.
- Köper man biljetter på spårvagnen då eller?
Här spelar humör och energi hos receptionisterna en betydande roll för svaret. Är det Walter, 52 från Düsseldorf svarar man utan tvekan "ja". Är det däremot en människa man uppskattar har en IQ-nivå något så när medel dristar man sig till att presentera de olika rabattkortsalternativ som campingen har att erbjuda.
- Spräschen sie deutch? (med reservation för stavningen)
Nein!!! No fucking german allowd in the reception.
- Har ni några ledige hytter här?
Att folk (läs: norrmän) inte kan besvära sig med att ta reda på vad vi har för övernattningsmöjligheter innan de klampar in i reception eller ringer 150 signaler tills vi svarar.
- Tjänar vi på att köpa Götborgspasset?
Det beror på flera olika faktorer, lilla gumman. 1. Hur produktiva du och din make har varit, 2. Vilka turistmål ni ämnar att besöka, 3. Om ni har andra rabatter som ni tänkt er utnyttja och. nej, vi har inget samarbete med varesig ICA eller Volvo, och tro det eller ej - inte heller Nerikes Allehanda.
Några ting man som receptionist varje dag får genomlida och som får en att vilja slita loss både hår och hud:
- Du det där Universum... är det något att ha?
För det första, det heter Universeum och inget annat.
- Bullar
Ett uttryck som verkar ligga många nära hjärtat när man egentligen talar om "frallor". Faktum är att detta blir mycket förvirrande då vi faktiskt säljer riktiga bullar i butiken.
-Langar upp en påse av modell ogenomskinlig som de fyllt med okänt antal "bullar". Antagligen ljuger de mellan varven och är skitnöjda med att ha lurat av oss en "bulle" eller två.
- Har DU nån ledig campingplats och vad tar DU för en natt?
Sistnämnda frågan får en att känna sig lätt prostituerad och man vill inget hellre än att skrika ut "Jag är inte till salu!"
- Vad kostar det per natt?
Man är då tvungen att dra ur dem vilken övernattningstyp de har tänkt sig. Är det möjligt att man tror att det kostar lika mycket att tälta som att ställa upp en husvagn?
- Kan inte packa påsen själv. Även bland low-lives som campare finns primadonnor som är lite för fina för att packa sina miljoner varor själva, trots ringlande köer i butiken. Nämen Herregud, tillåt mig att packa dina varor Ers Höghet!
- Jag tar bara en kaffe! (slänger pengarna på disken och går.)
Absolut! Lämna pengarna och tänk INTE på att det är 20 personer framför dig i kön som kommer hata dig. (Fuck face)
- Säljer ni lisebergsbiljetter här?
Tack vare den högkvalitativa serviceutbildning man har fått ler man och berättar att gästen kan köpa VANLIGT 1-dagars Åkpass till rabatterat pris samt entrébiljetter.
- Ja, då vill vi ha tre 2-dagars Åkpass och Stora häftet.
Ursäkta otydligheten (motherfucker) men vi säljer tyvärr bara 1-dagars Åkpass och entréer. Vill ni ha åkhäften köper man det i parken.
- Gästerna förväntar sig att man vet vilka av familjens femton trollungar som ska ha åkpass när de har stått och haft överläggningar i en kvart. Att snabbt och lätt summera upp och ge oss en siffra är för dem inget alternativ.
-Vi trodde i vår enfald att uttalet av sje-ljudet i ordet utcheckning inte kunde ha några varianter. Gäster företrädelsevis från östgötaslätten proved us wrong. De kör med det samma sje-ljud som i det sydsvenska uttalet av ord som själ, stjärna och schack. Öronbedövande för alla oss som deltog i någon engelsklektion.
- När man frågar "är alla här som ska ha åkpass?" säger de ja, och sedan visar det sig att de inte alls är det. Mycket irriterande. En dag ville Grettan vara lite övertydlig (hon har ju trots allt pedagogisk utbildning) och berätta anledningen till att alla Åkpass-aspiranter måste vara närvarande. "Vi måste nämligen sätta på dem och stämpla dem!" Kan sägas att syftningen kunde misstolkas.
- Vad kostar den?
Speciellt vanlig fråga bland de yngre campingbesökarna.
- Vi har ett litet tält / We have a small tent.
Tyvärr ingen prisskillnad.
- Var är mitt Åkband?
På våra diskar finns en uppklistrad hand där det mycket käckt står "Lägg handen här så får du ditt Åkpass". Detta är ett gyllene tillfälle att svänga sig lustigheter. Dock inte lika kul för oss i personalen 151:a gången. Finns energi kommer dock ett litet falskt fniss.
- Utlänningar som försöker stila med sin svenska genom att säga "tax" istället för "tack".
Norrmän.
Vi bara älskar ju våra grannar i väst. Här kommer lite nödvändigt vetande om dessa underbara varelser.
-De tar en halvtimme på sig att signera kvitton eftersom de kör på textningsvarianten. Alltså: försök inte vara lustiga om ni kommer till Norge och skriva Kalle Anka, Britney Spears eller något annat käckt på era kvitton.
-Ser ut som fågelholkar om man frågar om de vill ha el. På norska heter det ström, vilket leder oss in på rena ordkunskaper:
* Drosche - Taxi
* Trick - Spårvagn
* Köleelemente - Kylklamp
* Hytte - Stuga
* Jag lurte på - Jag funderade på
* Må ha - Måste prompt ha
* Trenger icke - Nä herregud, jag klara mig utan
* Kempeflott - Gôbra
* Bobil - husbil
* Campingvogn - Husvagn
* Combicamp - Ännu oklart
* Tyve prince - Tjugo Prince, eller om man så vill; Röd Prince.
* Rundstycker - frallor
- Förstår inte standardfrasen "Var det bra så?" som används då man så att säga skall knyta ihop säcken vid ett köp.
- "Åja!", "Akkurat!" eller "Javäl!" utbrister de när poletten har trillat ner.
Nedan följer ett co-op signerat Gretl' och Cake.
Vi börjar med att sätta upp en liten stämning här.
Frågor som det räcker att svara på en gång
-Can you please tell me the best way to get to the city-centre?
You could take a tram...or you could just use your bloody car.
- Köper man biljetter på spårvagnen då eller?
Här spelar humör och energi hos receptionisterna en betydande roll för svaret. Är det Walter, 52 från Düsseldorf svarar man utan tvekan "ja". Är det däremot en människa man uppskattar har en IQ-nivå något så när medel dristar man sig till att presentera de olika rabattkortsalternativ som campingen har att erbjuda.
- Spräschen sie deutch? (med reservation för stavningen)
Nein!!! No fucking german allowd in the reception.
- Har ni några ledige hytter här?
Att folk (läs: norrmän) inte kan besvära sig med att ta reda på vad vi har för övernattningsmöjligheter innan de klampar in i reception eller ringer 150 signaler tills vi svarar.
- Tjänar vi på att köpa Götborgspasset?
Det beror på flera olika faktorer, lilla gumman. 1. Hur produktiva du och din make har varit, 2. Vilka turistmål ni ämnar att besöka, 3. Om ni har andra rabatter som ni tänkt er utnyttja och. nej, vi har inget samarbete med varesig ICA eller Volvo, och tro det eller ej - inte heller Nerikes Allehanda.
Några ting man som receptionist varje dag får genomlida och som får en att vilja slita loss både hår och hud:
- Du det där Universum... är det något att ha?
För det första, det heter Universeum och inget annat.
- Bullar
Ett uttryck som verkar ligga många nära hjärtat när man egentligen talar om "frallor". Faktum är att detta blir mycket förvirrande då vi faktiskt säljer riktiga bullar i butiken.
-Langar upp en påse av modell ogenomskinlig som de fyllt med okänt antal "bullar". Antagligen ljuger de mellan varven och är skitnöjda med att ha lurat av oss en "bulle" eller två.
- Har DU nån ledig campingplats och vad tar DU för en natt?
Sistnämnda frågan får en att känna sig lätt prostituerad och man vill inget hellre än att skrika ut "Jag är inte till salu!"
- Vad kostar det per natt?
Man är då tvungen att dra ur dem vilken övernattningstyp de har tänkt sig. Är det möjligt att man tror att det kostar lika mycket att tälta som att ställa upp en husvagn?
- Kan inte packa påsen själv. Även bland low-lives som campare finns primadonnor som är lite för fina för att packa sina miljoner varor själva, trots ringlande köer i butiken. Nämen Herregud, tillåt mig att packa dina varor Ers Höghet!
- Jag tar bara en kaffe! (slänger pengarna på disken och går.)
Absolut! Lämna pengarna och tänk INTE på att det är 20 personer framför dig i kön som kommer hata dig. (Fuck face)
- Säljer ni lisebergsbiljetter här?
Tack vare den högkvalitativa serviceutbildning man har fått ler man och berättar att gästen kan köpa VANLIGT 1-dagars Åkpass till rabatterat pris samt entrébiljetter.
- Ja, då vill vi ha tre 2-dagars Åkpass och Stora häftet.
Ursäkta otydligheten (motherfucker) men vi säljer tyvärr bara 1-dagars Åkpass och entréer. Vill ni ha åkhäften köper man det i parken.
- Gästerna förväntar sig att man vet vilka av familjens femton trollungar som ska ha åkpass när de har stått och haft överläggningar i en kvart. Att snabbt och lätt summera upp och ge oss en siffra är för dem inget alternativ.
-Vi trodde i vår enfald att uttalet av sje-ljudet i ordet utcheckning inte kunde ha några varianter. Gäster företrädelsevis från östgötaslätten proved us wrong. De kör med det samma sje-ljud som i det sydsvenska uttalet av ord som själ, stjärna och schack. Öronbedövande för alla oss som deltog i någon engelsklektion.
- När man frågar "är alla här som ska ha åkpass?" säger de ja, och sedan visar det sig att de inte alls är det. Mycket irriterande. En dag ville Grettan vara lite övertydlig (hon har ju trots allt pedagogisk utbildning) och berätta anledningen till att alla Åkpass-aspiranter måste vara närvarande. "Vi måste nämligen sätta på dem och stämpla dem!" Kan sägas att syftningen kunde misstolkas.
- Vad kostar den?
Speciellt vanlig fråga bland de yngre campingbesökarna.
- Vi har ett litet tält / We have a small tent.
Tyvärr ingen prisskillnad.
- Var är mitt Åkband?
På våra diskar finns en uppklistrad hand där det mycket käckt står "Lägg handen här så får du ditt Åkpass". Detta är ett gyllene tillfälle att svänga sig lustigheter. Dock inte lika kul för oss i personalen 151:a gången. Finns energi kommer dock ett litet falskt fniss.
- Utlänningar som försöker stila med sin svenska genom att säga "tax" istället för "tack".
Norrmän.
Vi bara älskar ju våra grannar i väst. Här kommer lite nödvändigt vetande om dessa underbara varelser.
-De tar en halvtimme på sig att signera kvitton eftersom de kör på textningsvarianten. Alltså: försök inte vara lustiga om ni kommer till Norge och skriva Kalle Anka, Britney Spears eller något annat käckt på era kvitton.
-Ser ut som fågelholkar om man frågar om de vill ha el. På norska heter det ström, vilket leder oss in på rena ordkunskaper:
* Drosche - Taxi
* Trick - Spårvagn
* Köleelemente - Kylklamp
* Hytte - Stuga
* Jag lurte på - Jag funderade på
* Må ha - Måste prompt ha
* Trenger icke - Nä herregud, jag klara mig utan
* Kempeflott - Gôbra
* Bobil - husbil
* Campingvogn - Husvagn
* Combicamp - Ännu oklart
* Tyve prince - Tjugo Prince, eller om man så vill; Röd Prince.
* Rundstycker - frallor
- Förstår inte standardfrasen "Var det bra så?" som används då man så att säga skall knyta ihop säcken vid ett köp.
- "Åja!", "Akkurat!" eller "Javäl!" utbrister de när poletten har trillat ner.
Kommentarer
Postat av: Sars
åh Gud.. det falska fnisset när man orkar, hur många gånger har man inte pressat fram det i kassan. Käre tid. jag gillar inte norrmän och inte deras språk. allra minst gillar jag språket.
Postat av: marcus
hej där!
Min mobil är borta och jag hittar inte ditt nummer på hitta.se. Jag skickade ett meddelande till din inbox på facebook med mitt nummer. Ringer du när du kan?
Postat av: sissel
haha. vilket jäkla ställe att jobba på! även jag vet hur jobbigt det är med jobbigt utlännigar (asiater/ryssar/polacker/ mm)som vill skicka flygpost trots vi att dom vet att vi inte samarbetar med någonslags luftfrakt. idioter!
Trackback